автор: rexdogg (редактировано: 19 октября 2008  просмотров: 1352)
Может еще есть возможность починить его?


В сервисном центре (7 фото)


В сервисном центре (7 фото)

  • 0
4
автор: rexdogg (редактировано: 19 октября 2008  просмотров: 1421)
"Смотри, хозяин, ничего не спрятала"


Пушистая катастрофа
  • 0
2
автор: rexdogg (редактировано: 19 октября 2008  просмотров: 1579)
Английский городок на французский лад


Город Бурнвиль (10 фото)


Город Бурнвиль (10 фото)

  • 0
0
автор: rexdogg (редактировано: 19 октября 2008  просмотров: 1450)
Как там ваш "Тампакс"?


Перепутал...
  • 0
4
автор: rexdogg (редактировано: 19 октября 2008  просмотров: 1456)
Отличные работы фотографа Christine Dyrnes Takoua


Работы Christine Dyrnes Takoua (9 фото)


Работы Christine Dyrnes Takoua (9 фото)

  • 0
1
автор: rexdogg (редактировано: 19 октября 2008  просмотров: 2310)
Чудо авиатехники! НЛО да и только! smile


Необычные самолеты (16 фото)


Необычные самолеты (16 фото)

  • 100
1
автор: rexdogg (редактировано: 19 октября 2008  просмотров: 1415)

smile smile smile
Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Пригашают Американца:
-Ваше последнее желание?
- Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
-Ваше желание?
- Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
-Ваше последнее желание
-Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
- Мы русские не огрессоры, первые не нападаем

smile smile smile
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

smile smile smile
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

smile smile smile
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

smile smile smile
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

smile smile smile
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не веря. Он в спальне висит!

smile smile smile
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

smile smile smile
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.

smile smile smile
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

smile smile smile
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.
  • 100
0
автор: rexdogg (редактировано: 19 октября 2008  просмотров: 1537)
Микроскопические творения одного "Левши"...


На кончике иглы (14 фото)


На кончике иглы (14 фото)
  • 0
3
автор: rexdogg (редактировано: 19 октября 2008  просмотров: 1462)
Порадовал сегодня утром один из TV-каналов SMS-сообщениями...


SMS-сообщения
  • 40
4
автор: rexdogg (редактировано: 19 октября 2008  просмотров: 1405)
Граффити Мельбурна.


Street Art (17 мельбрунских граффити)


Street Art (17 мельбрунских граффити)
  • 0
0
«    Октябрь 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 












Ваш пол?
  • 333
    333

    123123123