автор: rexdogg (редактировано: 22 октября 2008  просмотров: 1422)
Игра воображения творит искусство


Креатив от Lilena ART (41 фото)


Креатив от Lilena ART (41 фото)
  • 0
2
автор: rexdogg (редактировано: 22 октября 2008  просмотров: 1596)

lol lol lol
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
спи$дили.


lol lol lol
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.

lol lol lol
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.


lol lol lol
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

lol lol lol
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
Дело в том, что скамейка окрашена...


lol lol lol
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

lol lol lol
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!


lol lol lol
Поймал Емеля золотую рыбку. И говорит ей:
- Хочу много денег.
- Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг?
- Ладно, выбирай на сливочном или на подсолнечном?

lol lol lol
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.


lol lol lol
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

lol lol lol
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

  • 0
2
автор: rexdogg (редактировано: 22 октября 2008  просмотров: 3454)
Небольшой фотоотчет с места событий


Topless-night & DJ AFFecta (15 фото)


Topless-night & DJ AFFecta (15 фото)
  • 100
10
автор: rexdogg (редактировано: 22 октября 2008  просмотров: 2906)
Русский интелект не проймет никакой тест!


"Идиотен-тест"
  • 0
9
автор: rexdogg (редактировано: 22 октября 2008  просмотров: 2092)
В это сложно поверить, но будущее, которое голливудские фильмы обещали нам еще в начале 90-х, наконец-то принимает понятные очертания. Сначала в бой шли гибридные автомобили, но теперь BMW Group выпускает новинку под маркой MINI, которая сделает ощутимый шаг вперед. На автосалоне в Лос-Анджелесе будет представлен MINI E, который максимально дружелюбен к природе, доставляет фирменное удовольствие от вождения и является, кстати, первым электромобилем в премиум-классе. Как это ни парадоксально, но сначала новинка поступит в продажу исключительно в Америке, а весь пилотный тираж из 500 автомобилей распространят на территории Калифорнии, Нью-Йорка и Нью-Джерси. Есть небольшой шанс и у европейцев, но их доля в любом случае будет мизерной.


BMW Group представит будущее в Лос-Анджелесе


BMW Group представит будущее в Лос-Анджелесе
  • 0
5
автор: rexdogg (редактировано: 22 октября 2008  просмотров: 2227)
Компания Samsung выпускает специальное издание сотового телефона Samsung Soul с черным и золотым цветом корпуса. Новинка будет выпущена с ограниченным тиражом и появится только в нескольких регионах.


Samsung выпускает специальную версию телефона Soul
  • 0
7
автор: rexdogg (редактировано: 22 октября 2008  просмотров: 1918)
Белка Обыкновенная (Sciurus vulgaris). Отряд Грызуны (Rodentia). Семейство Беличьи (Sciuridae).


Ужас!!! Нападение белок-убийц!!!


Ужас!!! Нападение белок-убийц!!!
  • 0
5
автор: rexdogg (редактировано: 22 октября 2008  просмотров: 2748)
Менты отжигают под саундтрек к "Губка Боб"


Менты жгут

  • 20
8
автор: rexdogg (редактировано: 22 октября 2008  просмотров: 1942)
В 2004 году посетители Парижского автосалона могли видеть на стенде Renault необычное концептуальное купе Fluence. Публика усилия шеф-дизайнера компании Патрика ле Кемана оценила положительно, и великий и ужасный Карлос Гон позволил продолжить работу над проектом – через три года появилась Renault Laguna Coupe Concept, а в 2008-м родилась и серийная версия купе Laguna.


Гламур и спорт в рамках одного купе


Гламур и спорт в рамках одного купе
  • 0
4
автор: rexdogg (редактировано: 22 октября 2008  просмотров: 1505)

smile smile smile
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.


smile smile smile
- Молодой человек, что вы себе позволяете?! - кричит хозяин на своего квартиранта.
- Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант, - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка.

smile smile smile
Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало, - а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!


smile smile smile
Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

smile smile smile
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились...
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.


smile smile smile
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?


  • 0
2
«    Октябрь 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 












Ваш пол?
  • 333
    333

    123123123