Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
”Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться”
Пауза. Голос из другой кабинки: ”Ты чё там, жрешь что ли?”

Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит – а воды не видно. Бросил камень – не слышно. Бросил булыжник – нет эффекта. Видит – лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. ’Глючит меня’ – думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
– Cлышь, козу мою не видел?
– Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
– Не гони!. Я ее к рельсе привязал

В аптеке:
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Солдат пишет домой из армии:
– ”Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
– Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...