Из письма в газету:
... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит.
Он спрашивает у них кому сколько дали.
1—й: – Мне дали три года.
– Ну, это быстро пролетит – зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2—й: – Мне два года:
– Ну, это еще быстрее – зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде? – спрашивает он у третьего.
– Год.
– Ой, бл* – не повезло-то тебе как – день, ночь, день, ночь...

Вот, ходит мужик, встерчает девку – Эх... Она такая... -, думал мужик и спросил... – По трахаемся? -
– С удовольствием, – ответила девка – Только чур так, ты мне минет делай, давай -

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: ”Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько – на сколько хочешь помолодеть”.
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: ”Хватит, хватит...” Муж в ответ:
– Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

Бензин – это как секс. Его всегда недостаточно.

Бедный с богатым:
– Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
– Ну за твои, конечно, нельзя!
– Да нет, я о другом. Любовь бывает чистая, честная, бескорыстная...
– Ну, на такую и у меня не хватит.

Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. – Друзья мои, – вдохновенно утверждал он, – я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
– Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означет выражение: ”Родиться в рубашке”?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Объясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было

Сам того не подозревая, Ющенко подтвердил правоту теории Ленина. На своем примере он доказал, что украинским государством может управлять не только любая кухарка, но даже пасечник.

- В списке журнала ”Форбс” самых влиятельных женщин мира Юлия Тимошенко на две позиции отстала от английской королевы. С чем это связано?
– На одну позицию Юля отстала потому, что королева владеет Букингемским дворцом, а Тимошенко – только однокомнатной квартирой в Днепропетровске. А на вторую потому, что королева не вмешивается в управление страной, а ”вона працює”.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО КИНЕМАТОГРАФА
Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, – это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, – это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, – это российский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, – это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, – это старинный японский фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, – это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, – это ‘17 мгновений весны’.
Если героя отодрали в задницу, – это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, – это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, – это концептуальный немецкий фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, – это украинский фильм.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51 % инвалидов – налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

У сына шатается молочный зуб. Малый в крик:
В больницу не пойду, хоть режьте вдоль и поперёк.
Слёзы, сопли, нервы всё, как обычно. Сошлись на варианте пойдём в больницу, доктор посмотрит и ничего делать не будет, а за это он получит всё, что выберет себе в магазине. Я уже почти и сам поверил.
Заходим к врачу, он остаётся у доктора, а меня посылают платить «спонсорскую помощь». Прихожу и вижу: сидит мой сынуля с ватой во рту и глазами меня просто четвертует. Оказывается, ему вырвали ДВА зуба!!! Всю дорогу домой шли молча, он молча ткнул мне в направлении рынка, молча подошёл к прилавку, взял самую дорогую машину, развернулся и ушёл. Видели бы вы глаза продавщицы.

Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Принято считать, что все мужчины хоть раз оказывались в ситуации, когда эрекция их подводила. Я согласен, что так оно и есть. Но только с одним замечанием – подводит совсем не всегда именно отсутствие эрекции. Иногда совсем даже наоборот. Я, например, классе в восьмом стоял у доски, меня отчитывали за прогулы, а у меня стояк такой, что причина этих прогулов становилась очевидной))) Молодость, знаете ли...

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Еду сегодня на работу в маршрутке. На одном из перекрёстков мы догоняем другую и некторое время ”тягаемся”. Все завороженно ждут и болеют за нашего водилу. Наша ГАЗель оказалась послабее мерседесовской, и метров через 300 она нашу обходит, и из удаляющегося окна водила нашему показывает поднятый вверх средний палец. Реально все пассажиры восприняли этот жест как личное оскорбление. Никогда не видел такой солидарности с водителем...
P.S. через 2 перекрёстка наш мерина всё-таки ”сделал”, а в кабине раздался вздох всеобщей гордости...:)