Стою на одной из парковок перед торгово-развлекательным комплексом, жду девушку с работы. Заезжает белый джип и паркуется на 2 свободных места под углом. Водитель благополучно уходит. Через минут 5 приезжает черный седан и паркуется рядом с джипом еще на 2 места и тоже под углом. И так же благополучно уходит. Минут через 10 приезжает "ВАЗ", мест нет, не долго думая перекрывает выезд нашим героям и уходит по своим делам. В течение 15 минут подтягивается к машине владелец седана. Поражен, удивлен. В след за ним хозяин джипа. Поражен, удивлен. Пнули пару раз по колесу. Никто не приходит. Я с девушкой уже наблюдаю картину, попросил ее чтоб подождали, стало уж очень интересно. В скором времени я замечаю водителя "ВАЗа" и выхожу якобы покурить (реально же уши погреть). Наши персонажи "накидывют" мужчине предъявы: мол зачем там встал, кроме себя никого не замечаешь. А мужик то этот, взял да ответил им: "Если б вы, у*бки, берега не путали, так рядом с вами не я один бы встал, да еще кто-нибудь". Спокойно садится и уезжает.
Утер красиво.

Картинка парковки.



Юные кокетки

Школа в Вологде. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?


ЗАГС – Запомни Адрес Гибели Своей…

Моя тут купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра». Говорит - просто решила почитать... На всякий пожарный второй день и посуду мою, и мусор выношу, и во всем соглашаюсь...

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?!
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу – то и буду!

Вчера в автобусе ехал, а там у девушки в джинсах, на каждом полужопии по глазу нарисовано!! Так и ехали – я на жопу таращился, а *опа – на меня...

Блин, купил ног куриных – на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок…

Топал сёдня вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока топал и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками…

Казалось бы, липучка придумана уже давно, но почему до сих пор никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!!!

Чудесный сон приснился мне когда-то:
Четыре грузчика несли мою зарплату…

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет...

Надо переводиться в другой гарнизон, а то я, кажется, начал тра****ся по второму кругу...

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю…

Я люто ненавидел перфоратор до тех пор, пока таджики, делающие у соседей ремонт, не начали петь...

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели...

Оказывается, эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов...

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.