Анекдоты

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит.
Он спрашивает у них кому сколько дали.
1—й: – Мне дали три года.
– Ну, это быстро пролетит – зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2—й: – Мне два года:
– Ну, это еще быстрее – зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде? – спрашивает он у третьего.
– Год.
– Ой, бл* – не повезло-то тебе как – день, ночь, день, ночь...

Вот, ходит мужик, встерчает девку – Эх... Она такая... -, думал мужик и спросил... – По трахаемся? -
– С удовольствием, – ответила девка – Только чур так, ты мне минет делай, давай -

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: ”Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько – на сколько хочешь помолодеть”.
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: ”Хватит, хватит...” Муж в ответ:
– Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

Бензин – это как секс. Его всегда недостаточно.

Бедный с богатым:
– Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
– Ну за твои, конечно, нельзя!
– Да нет, я о другом. Любовь бывает чистая, честная, бескорыстная...
– Ну, на такую и у меня не хватит.

Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. – Друзья мои, – вдохновенно утверждал он, – я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
– Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означет выражение: ”Родиться в рубашке”?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Объясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было

Сам того не подозревая, Ющенко подтвердил правоту теории Ленина. На своем примере он доказал, что украинским государством может управлять не только любая кухарка, но даже пасечник.

- В списке журнала ”Форбс” самых влиятельных женщин мира Юлия Тимошенко на две позиции отстала от английской королевы. С чем это связано?
– На одну позицию Юля отстала потому, что королева владеет Букингемским дворцом, а Тимошенко – только однокомнатной квартирой в Днепропетровске. А на вторую потому, что королева не вмешивается в управление страной, а ”вона працює”.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО КИНЕМАТОГРАФА
Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, – это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, – это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, – это российский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, – это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, – это старинный японский фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, – это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, – это ‘17 мгновений весны’.
Если героя отодрали в задницу, – это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, – это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, – это концептуальный немецкий фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, – это украинский фильм.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51 % инвалидов – налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

У сына шатается молочный зуб. Малый в крик:
В больницу не пойду, хоть режьте вдоль и поперёк.
Слёзы, сопли, нервы всё, как обычно. Сошлись на варианте пойдём в больницу, доктор посмотрит и ничего делать не будет, а за это он получит всё, что выберет себе в магазине. Я уже почти и сам поверил.
Заходим к врачу, он остаётся у доктора, а меня посылают платить «спонсорскую помощь». Прихожу и вижу: сидит мой сынуля с ватой во рту и глазами меня просто четвертует. Оказывается, ему вырвали ДВА зуба!!! Всю дорогу домой шли молча, он молча ткнул мне в направлении рынка, молча подошёл к прилавку, взял самую дорогую машину, развернулся и ушёл. Видели бы вы глаза продавщицы.

Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Принято считать, что все мужчины хоть раз оказывались в ситуации, когда эрекция их подводила. Я согласен, что так оно и есть. Но только с одним замечанием – подводит совсем не всегда именно отсутствие эрекции. Иногда совсем даже наоборот. Я, например, классе в восьмом стоял у доски, меня отчитывали за прогулы, а у меня стояк такой, что причина этих прогулов становилась очевидной))) Молодость, знаете ли...

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Еду сегодня на работу в маршрутке. На одном из перекрёстков мы догоняем другую и некторое время ”тягаемся”. Все завороженно ждут и болеют за нашего водилу. Наша ГАЗель оказалась послабее мерседесовской, и метров через 300 она нашу обходит, и из удаляющегося окна водила нашему показывает поднятый вверх средний палец. Реально все пассажиры восприняли этот жест как личное оскорбление. Никогда не видел такой солидарности с водителем...
P.S. через 2 перекрёстка наш мерина всё-таки ”сделал”, а в кабине раздался вздох всеобщей гордости...:)

Интервью:
– Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
– Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу – все лежат тихо-тихо...

Тысяча – и одна ночь.
-Ни хрена себе расценки.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная .

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Летит комп с 20—ого этажа и думает:”Вот бы мне сейчас зависнуть”.

Старый компьютерщик учит молодого:
-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
– Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
– Да те же дятлы, только клюв помощнее

Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает
-И , что это будет?
-Общий анализ мочи по санаторию!

Задумчивое ковыряние в носу—чем не медитация?

Однолюб – это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
– Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
– Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
– Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
– Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Психолог:
– Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
– Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Она и он. Она:
– Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
– Ну конечно могу!
– А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
– Да, от ужаса...
– Почему?
– Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

Стоит милиционер скучает, к нему подбегает мальчик протягивает фундук в скорлупе и прсит расколоть, ну милицинер зубами его раскол. Через 10 минут прибегает тот же мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, милиционер снова раскалывает. Мальчик раз пять ещё подбегал с орехами, тут милиционер не выдерживает и говорит пацану:
– Чё ты носишь по одному принеси сразу весь пакет.
На что мальчик отвечает:
– Так что ж ты дяденька милицианер думаешь орешки то на помойке целыми пакетами валяются?!

- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
– А, Вам, извините, сколько лет?
– 71, а что?
– Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 80—летний, заметил, что предпочёл бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 85—летний, был за авиакатастрофу.
– Э, братцы, у меня идея получше, – рервал их третий, 90—летний, – Я бы предпочёл погибнуть от пули ревнивого мужа.

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ... !!! ...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
– Штурман, где мы?!
– В Африке, капитан.
– А как мы сюда приплыли?
– Мы не приплыли, а прилетели.
– Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!! ???

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
– Прих#ела!

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
– Сынок, а глазнюк принимает?
– Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
– Сынок, а зубнюк принимает?
– Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
– Сынок, а ты сам-то кто будешь?
– По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Ну что, взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
– Слушай!!! ! А тебя взяли!

- Слышь, братан, я тут жениться надумал… С девушкой познакомился, повел ее в кабак, показал себя с наилучшей стороны… Ну, такое: девочек из кабаре перемазал красной икрой, саксофониста заставил выпить литр ”Наполеона” прямо из саксофона, перебил из ”Макарова” все зеркала… А она, представляешь, отказала мне…
– Ну да!!! Ну а мотив-то какой, мотив?..

Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: ”Изба–гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ебать это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?

Эволюция, эволюция, бля – стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
– И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину
своей зарплаты.

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь...

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
– Один баскетбольный мяч.

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро,
проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на
кресте.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
– Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
– Папа, кошка нагадила в гостинной!
– Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
– Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю – мужик штаны снимает. Так вот – за ним я убирать не буду!!!

Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя
Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка.
Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери.
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1.
Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
– Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик – мальчик, и вы, белочка – мальчик.

Встречаются два еврея:
– Исаак, почему ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
– Как же это произошло?
– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Приехала я как-то вожатой в лагерь, в отряд мальчиков. Хорошие советские времена перестройки, но все таки один гость из будущего там уже был.
Третьеклассник курил, как паровоз, выпивал все, что находил, не гнушался вещами соседей, ну а без мата у него ни одной фразы просто не конструировалось.
Рассказывала я детям романтические сказочки собственного сочинения, а он вставляет свое, да похабненькое. Про драки промолчу.
Умудрялся еще и с ребятами из других отрядов конфликтовать, да и с вожатыми тоже, причем настолько, что через недельку после приезда один вожатый ответил ему тоже матом, да еще и шлепнул пониже спины.
Прибежала я на место действия с опозданием на 4 минуты. Существо мужского полу, за которого я несла ответственность вплоть до уголовной, уже испарилось.
Сбегались все. Кто-то крикнул, что видел его около машины начальника лагеря. Помчались туда. Мальчик, усердно пытавшийся завести машину, завидев нас, высыпался, и убежал через раскрытые ворота лагеря. Мы – за ним.
А поскольку он доставал ну очень многих, вместе со мной побежал почти весь отряд да еще до кучи столько же сочувствующих ребят из других отрядов.
Бежим мы этак под солнцем припекающим, через полтора километра – пост ГАИ.
Мужики слегка обалдели, но присоединились к нам и на ходу начали расспрашивать, в чем дело. Объяснили, предложили присоединиться, но они почему-то отстали и предпочли вызвать дополнительный наряд. Мотор мотоцикла, видимо, не потянул.
Добежав до развилки, стали совещаться, один из ребят сказал, что пацан давно готовил побег и собирался уехать по железной дороге.
Представив себе раздавленное тело и плачущих родителей, мы припустили в сторону железки еще быстрее, тут нам и сочувствующее население подтвердило, что несколько минут назад мальчик пробегал.
Добежав до рельсов, мы разделились и побежали вдоль них, вскоре обнаружили плачущего пацана, который не успел на поезд, идущий (неизвестно куда, но ведь он на нем приехал! значица, домой!)
Поуговаривав и дав честное пионерское, что ему ничего за это не будет, подняли его и понесли обратно в лагерь. Я охраняла его от тычков и словесных выражений (вдруг его нежная душа опять не выдержит! Я-то второй раз точно не выдержу).
Донесли его до ГАИ, там нас поджидали две (!) машины и третья – начальника лагеря, который наконец-то продрал глаза. Предложили довезти нас, но нас было много – человек шестьдесят, и мы отказались.
Ну а пацан – что пацан... Он – герой! Мало того, что он достойно отплатил вожатым, так его еще и на руках принесли за сколько-то километров. Да и наказывать побоялись. И уже вечером он гордо сказал, перемежая слова матом:
– Все равно убегу, не завтра, так послезавтра. Не удержат меня эти ....! Нужен мне их суп и котлеты, лучше я сворую!
Выросли вот эти пацаны и устроили жизнь во всей стране так, как им хочется.
Как говорил Гермес Трисмегист – что внизу – то и наверху. То бишь форма верхушки горы идентична с ее общей формой.