Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
”Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться”
Пауза. Голос из другой кабинки: ”Ты чё там, жрешь что ли?”

Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит – а воды не видно. Бросил камень – не слышно. Бросил булыжник – нет эффекта. Видит – лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. ’Глючит меня’ – думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
– Cлышь, козу мою не видел?
– Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
– Не гони!. Я ее к рельсе привязал

В аптеке:
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Солдат пишет домой из армии:
– ”Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
– Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
– Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
– Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

Приехала кума к куму в деревню.
Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
– Если бы я знала, что ты такой,
то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!

Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны.
Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные дорожки.
Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки.
А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям п#здюлей за проживание в Москве без регистрации.

Встречаются два приятеля.
– Ты че такой хмурый?
– Да вот, с женой поругались...
– Из-за чего?
– Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
– Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: ”Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены”.
Изя говорит жене:
– Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю – если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером – отсылаем канделябр.

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого. Дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
– А ты че тут делаешь???
– Да вот, еду ...
– А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук ”Шшшш” – это вулканизация, Звук ”бах” – это прокалывание дырки.
Следующий цех – презервативный.
Звуки: Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Стране нужны же потребители сосок!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
– Нет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал как он кричал ”Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! ”

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...

Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось длиннее всех.
– Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было
всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном ”потаенном” месте...
Это всем известно.
Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие
неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко.
Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо
понадежнее...
Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и
огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...

Взял у жены 1000р, положил в сумку, смотрю вечером – деньги украли.
Расстроился жутко. Взял еще 1000 и вернул жене. Потом смотрю
внимательней, а та тыщенка на месте в сумке как и не пропадала. Я в
шоке. Пожаловался жене – полтергейст какой-то, то исчезают деньги то
вдруг появляются. Она смотрит на меня, челюсть выпала, – Едренбатон, у
меня то же самое.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
– Милая, а что означает ТУ-154–2Б?
– Hу, ТУ – это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150— количество мест в салоне, а 4 – это сколько членов экипажа.
– А 2Б?
– А это мы с Маpинкой.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь ”овладеть” женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно ”овладеть” женой, что она забеременела. Тот отвечает:
– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
– М-да, наверное, она очень удивилась.
– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий:
– Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
– О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! !
Врач (виновато):
– Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... ...
Программист (небрежно):
– А че они, б%я, ночью не играют?!

он:
– А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
– Какую?
он:
-Значит мастурбируешь...

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
– Ты должен наконец убраться в подвале! – строго говорит она мужу.
– Да, да, конечно, о чем речь! – мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
– В чем дело? – спрашивает жена.
– Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

Женская логика:
– Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35—летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Армянское радио спрашивают:
– Может ли государство планировать рост населения?
– Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
– Скажите, а вам не больно?
Факир:
– Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми – слишком поздно.
Бенджамин Франклин.

По дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

В новостях сегодня. В Непале автобус упал в пропасть, 11 погибших
Автобус, в котором находились 80 человек, перевернулся и упал с горного
склона высотой около 300 м.
Водитель автобуса на одном из поворотов не справился с управлением.
Шести пассажирам, которые находились на крыше автобуса, удалось спастись
благодаря тому, что они успели вовремя спрыгнуть на землю.
В Непале безопаснее ездить на крыше!

Сварила давеча дитю фигурную вермишельку – в виде разных буковок. Ну и некоторые фигурки, как водится, крепко прилипли в ходе варки ко дну. И теперь я вот уже который день думаю – интересно, а почему прилипли только буквы О ?? и какова вероятность такого события?

Один товарищ рассказал:
Купил он как то участок под дачу около Саратова (около пол гектара, с дури), а заниматься им было некогда, и была там огромная лужайка.
Приезжает он в выходной посмотреть как там дела и видит ..... посреди участка стоит ВЕРТОЛЕТ!!! Его чуть кондратий не хватил. Позже, правда, выяснилось: недалеко губернатор гулял на даче, ну пилот и попросил разрешения НА ОБЕД!!! слетать, ему и разрешили, а пилот оказался соседом моего знакомого. Вот он и сел на ближайшую поляну.
p.s. такое возможно только в России, по моему :)

Аннотация современной экранизации ”Золушка”:
– ”Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней...”

Кроме одной извечной женской проблемы – ”Мне нечего надеть!”, появилась вторая – ”Мне нечего поставить на аватарку!!”

- Это правда, что вас вчера ограбили?
– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
– А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
– И что же она делает все это время?
– Меня ждет.

- Ребята, не ссорьтесь — вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
– О, я за подарком!
– А я за цветами!
– Я за водкой!
– А я с ней тоже один не останусь!

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...
– БЛИН, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Случай в походе.
– Кажется, мы потерялись. Достань карты.
– Секундочку... Достал.
– И где мы?
– Где-то между семеркой пик и королем червей...

- Свет мой, зеркальце, скажи...
– За дорогой следи, дура!

Грешник в аду: — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
– Потому что ты торговец картофелем-фри.

Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
– Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
– А ты учить не пробовала, дочь моя?

Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе...
– Где???
– Ну в норе, которую ты мне купил...
– Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.

Летит кризис над США:
– О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
– О! Вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
– МЛЯ!? А кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?

-Родители говорили,что меня в капусте нашли.
-Ага,и мне тоже,изверги.
Лично я своим детям буду
говорить,что я их из интернета скачала.

Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.

Если раньше все просто говорили – ”секс сжигает калории, секс сжигает калории”,
то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнершей,
чтобы сбросить лишний вес.
Итак:

Раздеть:
с согласием – 12 калорий,
без согласия – 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками – 8 калорий,
одной рукой – 12 калорий,
зубами – 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции – 6 калорий,
при отсутствии оной – 315 калорий.

Позиции:
миссионерская – 8 калорий,
как собачки – 326 калорий,
итальянский канделябр – 912 калорий.

Оргазм:
настоящий – 112 калорий,
ненастоящий – 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись – 18 калорий,
немедленно встать с кровати – 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал – 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно – 32 калории,
в спешке – 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь – 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь – 3521 калорий.

Таким образом вы можете сбросить за один раз до 6187 калорий!
Правда, партнерш прийдется менять каждый раз, вероятнее всего

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.

Мужчины подразделяются на две категории. У одной главные полушария прикрыты черепной коробкой, у другой – штанами.

У меня вот на казантипе было, короче на@уярился коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку. Опер ко мне подходит (ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази, спрашивает:
– а можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже.
я говорю:
– да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит.
– сууукааа!!!

ххх: КАК ОКУЛИСТ???
ууу: Сказал, что не слепая. Можешь вырубить Caps Lock.

Коля – Ху@се ты отожгла утром!!!
Оля – Чего случилось?
Коля – Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля – Чего я сделала? О_О
Коля – Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля – Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля – Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля – Ты придурак!!!
Коля – А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля – Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Оля – Ржу немагу)))

у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
О_о Как???
вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он – автолюбитель.