Приходит молодой монах перед своей первой паствой к святому отцу и говорит:
– подскажите как мне провести молитву?
– святой отец говорит остаканься сын мой и будет все в порядке!
– прошла молитва монах спрашивает ну как я провел первую молитву?
– святой отец отвечает в принципе не плохо!
– но во- первых я сказал остаканься сын мой ,а не ографинься!
– во- вторых кроме Божьей матери в молитве никаких других матерей нет!
– в-третьих не стоит рясу в трусы заправлять!
– в- четвертых кадило машут вертикально ,а не горизонтально!
и в пятых молитву заканчивают словами аминь ,а не п_здец вам всем!

кто-нибудь знает зачем блондинки подкрашивают корни волос темным цветом?

Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
-Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем – расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли.
Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли...
Русский думал-думал, взял и закрасил весь лист черной краской.
Немцы думали-думали, не могут угадать. Зовут русского:
– Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
– А это негры ночью уголь воруют!

На дороге заглох ”Мерседес”, образовалась пробка. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

- Дочка, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
– Я не говорила, в которм часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, – говорит налоговый инспектор новому русскому.
– Я не виноват, что у вас графа ”доходы” такая маленькая, что все нули не поместились ...

Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
– По билету что-нибудь знаешь?
– Не знаю.
– Ну, закон Ома напишешь?
– Нет.
– Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
– Мне нужно диски титановые поставить.
– 10 баксов.
– А еще движок от Опеля поставить.
– 10 баксов.
– И тюнинг сделать внутри и снаружи.
– 10 баксов.
Мужик: – Да ты гонишь!
Мастер: – Да ты первый начал!!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
– Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
Сотрудники:
– До каких пор будет продолжаться эта херня со средой??!!

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
– Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
– Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
– Акелла принял бой!
Каа (лениво):
– Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
– Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
– Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
– Я принял бой!!!
Каа(тихо):
– Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
– И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойденной вселенской тоской в голосе): Бля-а-а-а....

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении ”налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться ”с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я обычно жду маршрутку, на которой она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и начала орать, чтобы я к нему не прикасался.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у машины и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете – мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

Семнадцатый год. Maтрoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, рacкрyчивaя
рyчкy тeлeфoннoгo aппaрaтa кaк кривoй cтaртeр:
– Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa)
...прoдoлжaeт крyтить рyчкy…
– Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo)
– AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!...
– Лeнин нa прoвoдe…
– Лeнин, cлeзь нaх*р c прoвoдa! Aллo! Cмoльный!!!

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей.

Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд.
Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния
и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
– Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
– Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей – и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
– Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
– А что нам, кабанам? Натрахался – и спи!

Утро. Жена – мужу:
– Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

- Какая разница между директором и мужем?
– Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Один охотник другому:
– Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
– Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал-значит заяц, а если побежала-зайчиха..

- Вась, а Вась!
– Ну че тебе?
– А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
– Ну, это смотря сколько заплатили бы.
– Вот сука! Все вы бабы такие!

Девушка просит в универмаге:
– Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
– Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом — пойду я, если решкой — пойдет он. Если монета зависнет в воздухе — пойдем оба.
Пошли оба. Монета застряла в люстре.

- Если вы думаете, что я девушка лёгкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
– Хорошо, я буду сверху.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
– Иванов, как будет по-английски «дверь»?
– Dwеаr.
– Whаt еtо dа!!

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
– Да, знаете, русским мат как-то ближе...

- Поздравляю с 18—летием! Расти большая.
– Да куда уж больше-то?
– Вглубь...

У пластического хирурга:
– А можно сделать лицо как у Гурченко?
– Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

На пляже к девушке подходит молодой человек:
– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
– Да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: – Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете – что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: – Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: – Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! – А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: – Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: – Это Прибыль!
Учитель радостно: – Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: – Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: – И.. Что это?
Абрамчик: – Это ОТКАТ!!!

В дзен-буддистских монастырях основная цель ученика была достичь
Просветления. Ученик работал пару часов в день, остальное время проводил
в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик
спрашивал ”За что?”. Старший монах не отвечал. После этого он заставлял
ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через
5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал ”Зачем?”.
Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик
становился учителем.
Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках Стройбат поняли: чтобы
ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его
нужно систематичски пи”дить и ему вообще не нужно медитировать.
Результат: ученик становился Учителем через полтора года!

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

- Что на работе делаешь?
– Домой хочу!

- Думаю, может новый холодильник купить?
– А со старым чего? Сломался?!
– Да некуда магнитики вешать...

Презервативы ”Солодов” – За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” – Connecting people!
Презервативы ”Пежо” – игры кончились
Презервативы ”Бленд-а-мед” – тройная защита для всей семьи
Презервативы ”Билайн” – С нами удобно
Презервативы ”МТС” – люди не только говорят
Презервативы “Dirol Kids” – теперь с банановым вкусом!
Презервативы ”Пикник” – замешан и завернут
Презервативы ”Раптор” – Проверено – насекомых нет!
Презервативы ”Баунти” – Райское наслаждение
Презервативы “M&M’s” – Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы ”Омса” – Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы ”Макдональдс” – I’m loving it
Презервативы ”Любимый сад” – Для своих любимых
Презервативы ”Я” – Где наслаждение, там Я
Презервативы ”Фруттис” – Нутти-с,отведайте фруттис
Презервативы ”Бон Пари” – А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы ”Индезит” – Прослужит долго
Презервативы ”Л’ореаль” – Ведь ты этого достойна
Презервативы “Nike” – Just do it!

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном ”Кадиллаке” пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ”Ягуаре” прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
– Но.. но.. но почему???
– Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
– Но.. но.. но почему???
– Потому что я стара и богата.

Объявление в туалете:
«Смывать обязательно ,независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».

- А если просто пить, а не нажираться – не пробовал, что ли?
– Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается – нажрался. . .

Судья:
– Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
– Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

Как изменилась жизнь за 15 лет!
Анекдот 1994 года: ”На перекрестке врезается в Запорожец шестисотый Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают наезжать на колхозника в ”Запоре”...”
Анекдот 2009 года: ”На перекрестке врезается в ”Бугатти Верон” потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках, и начинают умолять генерала ФСБ...”

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
– Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой – заразишь жену, она – меня, я – мамку. А ты ж нашу мамку знаешь – вымрет все село!!!

Действительно лучший друг человека – собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
– Алло, милиция?!
– Да, слушаем.
– Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
– Куда?
– Уже в жопу!!!
– Да хоть в рот – ЕХАТЬ КУДА?

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
”У нас все делается через задницу”, он просто скажет: ”Страна нетрадиционной ориентации”.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
– А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
– Есть! – отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
– Молодец! Есть у тебя сила воли! – и возвращается назад к пивной.

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды ”Фейри”, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки – стоит дешевле, моет лучше...

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!

В операционой:
-скальп..щипцы...спирт..ещё спирт...огурчик...

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу ”паписта – фали”, заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая за рычаг запуска, он кричал – ”ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ”

Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– В первой очень хотелось есть...

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами ”Налейте полную ванну воды...”

Женщина без груди – все равно что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки. :))

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...
– А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
– Зачем он ему там ?
– Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!!
Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!

Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон – все как
положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты.
Одно из пожеланий ”Пойти к соседям – попросить туалетной бумаги”
(те еще глумилушки). Идет исполнитель и группа секундантов.
Долго звонят, открывает замученная застенной вакханальей соседка.
Сонно, недовольно вопрошает – ”Чего надо?”
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:
”Использованная подойдет?”
Свидетели стекают по стенам и ползут делиться полученым впечатлением с
оставшимися.

Пятнице посвящается
– что такое белое, всё в кружавчиках, по полу ползает ?
– нажравшаяся невеста.

- Мама, папа, я посмотрел диск ”Стальные жеребцы”.
Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?