В психушке двое разговаривают:
– Ну, как тебе мой роман?
– Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
– Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
– Ой, а как это?
– Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
– Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
– Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

- Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат!
– Какой салат изволите-с?
– Что-нибудь помягче.

- Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
– Да, потому, что там написано: «Открывать здесь».

Одна подруга другой:
– Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
– Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
– Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
– Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. ”Ни фига себе” – подумал я – ”Ну ничего. Дети не забудут”. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: ”Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!” И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: ”Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!” И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: ”Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!” Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: ”Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!” Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю суку!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
– Папа, тебя учительница математики вызывает.
– А что случилось?
– Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: “63”, она спрашивает: ”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х..й, разница?”..
– Действительно, какая разница? – удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
– Пап, а ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
– Зачем?
– Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я что, на x..ю стоять должен?”
– Да действительно, – говорит отец, – ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
– Пап, ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Не ходи, меня исключили.
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
– А учитель рисования наx..й пришел?
– Я так и спросил.

На светофоре останавливается 600—ый Мерс и в него со всей дури вьезжает Хонда ! Из Мерса выходит Громила , открывает дверь Хонды и начинает избивать водилу ! Водитель Хонды : У х... , У х... ! Громила бьет его еще сильнее. Водила снова : У х... , у х... ! Громила : Да че ты ” ухаешь ” придурок ? Водила : У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА !!!!

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
– Хм...{смущенно}
– А какой у тебя ротик!
– Хм...{смущенно}
– Какой носик!
– Хм...{смущенно}
– А какие ушки!
– Дурачок...{закрывая лицо ухом}

Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
– Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
– Ссок пью.

- Дэвущка, а на вам мух сыдит.
– Не на ”вам”, а на ”вас”.
– На мну?
– Не на ”мну”, а на ”мне”.
– Опять на вам? Какой щюстрый мух!

Один боксёр говорит другому:
– У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
– И ты дал?
– Дал.
– Много?
– Да не много... Но операцию делать придётся!

. Приходит к врачу мужик, и говорит:
– Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
– Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
– Ну что это, доктор?
– По-моему, у вас музыка пиздатая!

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
– Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачётку:
– Подготовился. Возьмите на последней страничке.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
– Ты кто? Откуда взялся?
– Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
– Ох, и я бы поела!
– А что в обмен дашь на мясо?
– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
– Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула...

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
– Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
– Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. – отвечает мальчишка
– А родители дают тебе деньги?
– Нет, они – безработные.
– Понятно.
– Доктор, а что со мной? – озадаченно спрашивает мальчик
– С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
– Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
– Я!

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
– Первые полчаса – на часы.
– А когда она приходит?
– Ты знаешь, иногда такое приходит – глаз от часов не оторвать!

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого. Дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
– А ты че тут делаешь???
– Да вот, еду ...
– А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук ”Шшшш” – это вулканизация, Звук ”бах” – это прокалывание дырки.
Следующий цех – презервативный.
Звуки: Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Стране нужны же потребители сосок!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
– Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
– Нет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал как он кричал ”Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! ”

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие последствия теперь будут?
Судья:
– Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
– Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
– Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
– Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Поймал старик рыбку золотую.
– Отпусти меня, старче, три желания исполню!
– Заебись! – сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

Вчера пошла в магазин. Иду себе тихо-спокойно. Вижу впереди себя бабулька лет эдак 70 со своим внуком одет, которому года 2–3. Ну бабулька отрывает ветку дерева и легонько начинает ею стебать пацана. Он с диким ржачем от нее бегает и видать решает тоже оторвать себе ветку.В это время бабка решает без палева спрятаться за ближайший куст. Пацан, оторвав ветку бежит вперед с довольной улыбкой, а када понимает что бабушки нет, резко меняется в лице, останавливается посреди дороги и со своим детским акцентом, и слезами на глазах орет на всю улицу: ”Баба!!!!!!Бляяяяяяяяяяяять ты где шкеришься???????????”
занавес...вся улица в покате.....

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
– Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
– Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
– Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
– Господи Иисусе! А я и не вижу!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю – сидит.

Учился после техникума в академии с нами один уникум. Делал он это ”спустя рукава”. Брал всех преподов наглостью и подвешенным языком. Достал всех девчёнок на факультете, а ”прославившись” и во всей академии. Его невозможно было не заметить по причине гладко выбритой головы и тенорского голоса. Но рассказ не об этом, а о дальнейшей судьбе юноши. Он с трудом на ”троечку с минусом” защищает диплом, и после этого добиваеться у военкома, что бы его забрали в армию...(если кто не знает, на Украине нет таких драконовских норм по поводу ”отдать долг Родине”). Через 1,5 года возвращаеться оттуда и поступает в школу милиции!!! Сейчас участковый на районе.
Вопрос в конце задачи, ЗАЧЕМ нужно было 11 лет учиться архитектуре, чтобы потом стать ментом???

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски с музыкой, бабушка.
– Но я не знаю, какие...
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

И сотворил Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Утро воскресенья. Колхозный рыночек глубокозахолустного поселка городского типа... Колоритнеышая дама с окорочной частью как у рязанской нищинки (приблизительно в 16 кулаков)и очароваткльным а-ля одесским говорком живенько размахивает березовой веточкой отгоняя мух от разложенного передней товара – свинина, телятина, баранина накрыта влажной марлечкой. Подходит потенциальный покупатель, она демонстрирует мясо, клиент делает свой выбор, справляется о цене, она отвечает и начинается торг... Мы были заняты тем же по поводу черешни и содержание их диалога прошло мимо нас, но последний аргумент Мадам был сделан с таким темпераментом, что не обратить на него внимание было просто нельзя... ”ДА НАШ МЯСНИК ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ ЗУБАМИ ТОЧИЛЬНЫЙ КРУГ ОСТАНАВЛИВАЕТ!!!”
Никто из тех кто находился в пределах видимости не смог сохранить серьезного выражения лица...

Кролики — это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

Человеку, которому ничего особо не нужно, на День рождения можно ничего особо и не дарить.

По умолчанию все женщины прекрасны! Вот только молчат они крайне редко.

У нас на этаже живет кот. Жирный и бесконечно наглый. Вообщем, обычный среднестатистический кот. Так вот эта скотина гадит. Конечно она не бессистемно гадит. Конечно нет. Гадит она по системе, это понятно любому нормальному коту. Видимо я или сосед как то прищемили коту хвост или, например, не встали посреди ночи и не пустили кота в холл после гулянки, когда он отчаянно об этом взывал. Вообщем, отнеслись к коту без должного уважения. А кот, к которому отнеслись без должного уважения, он взывает к уважению как может, вообщем – гадит) На нашу с соседом беду кот как следует не запомнил обидчика, а может быть просто не успел рассмотреть, а может быть по кошачьи мудро рассудил, что мы с соседом и провидение и без него разберемся. Его, кота, дело нагадить, то есть дать толчок кошачьей системе правосудия, остальное это уже не его кошачье дело. И в общем он в чем то прав. Кстати, мы с соседом тоже пока не решили кто виновен, и постоянно малодушно пытаемся переложить вину на соседские плечи, тем более в нашем случае это не тяжело. Вину у нас олицетворяет коврик. Опять же провидение распорядилось так, что коврики у нас с соседом одинаковые. Хотя фигли ему было не распорядиться, когда на момент нашего переезда в этот дом в районе был только один хозяйственный. И конечно в нем был только один вид ковриков. Чтобы соседи не завидовали. Вообще разные коврики – большая ошибка ковриковыпускающей промышленности. Разные коврики ведут к неравенству соседей и классовому расколу. Неизвестно еще что было бы если бы у нас были разные коврики.... но коврики у нас одинаковые. Одинаковые коврики действуют общепримиряюще. Мы не скандалим с хозяевами кота на предмет призвания кота к справедливости, мы не скандалим друг с другом... мы просто перекладываем вину. Может быть поэтому никто из нас до сих пор так коврик и не поменял.
Вообщем возвращаюсь вчера в два часа ночи от ”попить” на кухне, прохожу мимо двери. За дверью слышу шевеление. Ненавязчивое. точно не воры. А если не воры то кто? Конечно, либо кот, либо сосед. Гляжу в глазок. Точно! Соседская дверь приоткрыта. Вину перекладывает гад. Резко открываю дверь. Он уже как раз разогнулся. Воззарился. Сволочь. Рожа наглая, ну точно как у кота. Может быть это даже заговор. Сговорился с котом и теперь изображает справедливость. На самом же деле они просто женоненавистники. На часы смотрит. Опять на меня. И тут это бессовестная рожа расплывается в наглющей лыбе и исполняет: ”Спят твои соседи, кот , прошу заметить... спи и тыыыыыы, усниииии, мааааалыыыыыш”.
Вообщем этот раунд однозначно за ним. а завтра я опять буду вину перекладыватьSmile

Встречаются волк и заяц.
Волк удивлённо:
– Косой, чего это у тебя одно ухо короче?
– Вчера медведь оторвал.
– За что?
– Я ему сказал, что краем уха слышал, будто его лев поимел.

- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
– А туалет не работает.
– А телефон работает?
– Телефон работает.
– Ну, пойду – схожу в телефон.

Шотландец впервые выехал в Англию и немедленно офигел. Оказывается, согласно рисункам на дверях в туалет, англичане и шотландцы должны ходить в разные туалетные комнаты.

Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться за руль.

Сначала женщина вобьет себе что–нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.

Названы страны, где пьют больше, чем в России. Оказывается, в Турции и Египте россияне пьют ещё больше.