***

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
***

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

***
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Есть врач?! !
Ответ с балкона:
- Да, а случилось-то что?
- Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!
***
Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина – ты!

***
- Папа, а кто такой – футболист?
– Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.

***
- Мама, а почему у нас папа лысый?
- А потому, что он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Так. Ты давай замолкай и ешь…

***
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
***
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

***
Диалог в песочнице:
- Смотри, какие у меня мускулы, как они перекатываются. Это все потому что я ем мясо каждый день!
- Ерунда это все и предрассудки! У нас вот каждый день на обед, завтрак и ужин минтай, но плавать я так и не научился!

***
Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете - смените его! Вы же НЕ ДЕРЕВО!
***
В каком году ты родился? В каком месяце? Какого числа?... И какого хрена?
***
Кто, сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать? Мы уникальны!

Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный
праздник - День Цветочного Спекулянта.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

Конец рабочего дня в офисе.
Сидит девушка и я...
Она в телефоне (городской), я в компьютере :-)
Вот и сидим....
Причем она уже порядком измученна тем что не может никак дозвониться. Очередная попытка.... и еще и еще и еще... Звонит вторая линия... она встает идет в другой кабинет. Возвращается с недоуменным лицом... говорит мол подняла а там длинный гудок. Садится еще раз набирает номер. Опять звонит вторая линия... Она начиная подниматься, падает обратно давясь от хохота.
Оказывается звонила на вторую линию в наш же офис :-)))))