автор: rexdogg (редактировано: 27 сентября 2008  просмотров: 2170)
Мир глазами детей! Что же они видят?


Глазами детей (5 картинок)


Глазами детей (5 картинок)

  • 100
0
автор: rexdogg (редактировано: 27 сентября 2008  просмотров: 1685)
Про вьетнамских уборщиц


Вот так сервис!
  • 100
3
автор: rexdogg (редактировано: 27 сентября 2008  просмотров: 1468)
Работы полные креатива и неожиданности! smile


Работы Кристофера Гилберта (8 фото)


Работы Кристофера Гилберта (8 фото)


  • 100
0
автор: rexdogg (редактировано: 27 сентября 2008  просмотров: 1574)
Рецепты со всего Света! Особенности национальных кухонь.


Кухни народов мира
  • 100
0
автор: rexdogg (редактировано: 27 сентября 2008  просмотров: 1714)
Современные Интернет-кафе идут в ногу со временем! lol


Самые разные Интернет-кафе (30 фото)


Самые разные Интернет-кафе (30 фото)
  • 100
1
автор: rexdogg (редактировано: 27 сентября 2008  просмотров: 1665)
Будьте осторожны! Джедаи теперь среди собак!


Собака-джедай
  • 100
0
автор: rexdogg (редактировано: 27 сентября 2008  просмотров: 1990)
Одна история о телефонном разговоре


Есть другие миры, в которых можно петь
  • 100
1
автор: rexdogg (редактировано: 27 сентября 2008  просмотров: 2162)
Не для слабонервных автолюбителей bully


Клевые тачки


Клевые тачки

  • 100
7
автор: rexdogg (редактировано: 27 сентября 2008  просмотров: 2137)
Довольно странное поведение кошек... laughing


Смешные кошки
  • 100
0
автор: rexdogg (редактировано: 27 сентября 2008  просмотров: 1609)

lol lol lol
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!

lol lol lol
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

lol lol lol
- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти
всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

lol lol lol
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная
вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем
форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы,
кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит
русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить
вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский
дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

lol lol lol
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело. На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл@дей своих @би!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

lol lol lol
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.
Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта.
Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр.
Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей...
Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

lol lol lol
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

lol lol lol
В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?



  • 100
1
«    Сентябрь 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 












Ваш пол?
  • 333
    333

    123123123