автор: rexdogg (редактировано: 29 сентября 2008  просмотров: 1875)
Вот так карусельки!... laughing


Страшноватый аттракцион (17 фото)


Страшноватый аттракцион (17 фото)
  • 100
0
автор: rexdogg (редактировано: 29 сентября 2008  просмотров: 1722)
Случай после ЗАГСа


Ну, здравствуй, семейная жизнь!
  • 100
4
автор: rexdogg (редактировано: 29 сентября 2008  просмотров: 1711)
Смотрим, оставляем комментарии...


Работы Elle Milla (9 фото)


Работы Elle Milla (9 фото)
  • 100
4
автор: rexdogg (редактировано: 29 сентября 2008  просмотров: 3427)
Анекдоты про негров


Про негров
  • 100
1
автор: rexdogg (редактировано: 29 сентября 2008  просмотров: 2103)
Для любителей животных)


Забавные щенки
  • 100
0
автор: rexdogg (редактировано: 29 сентября 2008  просмотров: 1455)
Красотища-то какая!!! Отрова с птичьего полета! smile


Острова с борта самолета (16 фото)


Острова с борта самолета (16 фото)
  • 100
3
автор: rexdogg (редактировано: 29 сентября 2008  просмотров: 1817)
...на автозаправке...


Чисто реальная история
  • 100
3
автор: rexdogg (редактировано: 29 сентября 2008  просмотров: 1701)
Подборочка животных :)


Веселые зверушки (25 фото)


Веселые зверушки (25 фото)
  • 100
1
автор: rexdogg (редактировано: 29 сентября 2008  просмотров: 1801)
Зажигательное видео! :)


Телетектоник
  • 100
0
автор: rexdogg (редактировано: 29 сентября 2008  просмотров: 1580)

laughing laughing laughing
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
— лох на фоне водителя маршрутки.

laughing laughing laughing
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

laughing laughing laughing
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это
вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?

laughing laughing laughing
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!

laughing laughing laughing
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

laughing laughing laughing
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая
женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...

laughing laughing laughing
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

laughing laughing laughing
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
е@аться лезет!!!

laughing laughing laughing
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и
говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску…”

laughing laughing laughing
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

  • 100
0
«    Сентябрь 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 












Ваш пол?
  • 333
    333

    123123123