Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно.
Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось -
он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.
Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же.
Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА.
Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху приг в колодец.
Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает:
"Сынок ты здесь козы негде не видел?"
- Да 2 секунды назад пригнула в колодец.
Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".


Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали.
Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул.
Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает.
Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает.
Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.


Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!


Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.


- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...


Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.


Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!


Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как
за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг...
Еrоsh: епт... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!


Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Вовочка в слезах - к отцу:
- Папа, меня пацаны в школе геем обозвали!
- Вот скоты!!! Ты хоть им наподдал как следует?
- Не могу...
- Почему??!!
- Они такие все хоро-о-ошенькие!


Чебурашка и Гена под яблоней:
- Гена, а Гена, а ты можешь достать во-о-он то яблоко?
- Не знаю.
- Гена, а Гена, а Галя может достать это яблоко?
- Не знаю.
- Гена, а Гена, а Шапокляк может достать это яблоко?
- Не знаю!
- Гена, а Гена, а пионеры могут достать это яблоко?
- Не знаю!!!
- Гена, а Гена, а я могу достать это яблоко?
- Да ты, Чебурашка, кого угодно достанешь!!!


Летит орёл, из задницы глист вылезает и спрашивает: - Орёл мы на какой высоте.
Орёл - 10 тысяч метров. Глист - Аа? Через минут 15 опять. Орёл мы на какой высоте?
20 тысяч метров. Аа? Через 30 минут опять. Орёл мы на какой высоте?
50 тысяч метров. Глист взволновано - Смотри орёл не обосрись, а то у меня семья волнуется.


Генерал принимает парад. Перед ним проходят строем солдаты.
- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра жела тарищ гвар генерал!
- Почему у вас плац обосран?
- Урра-а-а!


Девушка на джипе перевернулась на ровном месте.
Спрашивают: что делала, как смогла?...
-Колготки меняла...
-Как,а разве можно?..
-Да два раза получалось..


-Доктор,у меня что-то болит..
-Сейчас я вам дам каких-то таблеток..


-Водительские права получил?
-Получил! Осталось только фамилию вписать.


Наутро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой,
а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...


Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит. Терапевт ей:
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась, в коридоре её спрашивают:
- Бабка чё случилось?
- Да какое-то ФИО спрашивает.
- Это фамилия, имя, отчество.
Заходит опять.
- ФИО?
- %УЯ!
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.