автор: Xelax (редактировано: 26 августа 2009  просмотров: 1954)
Рисовать так рисовать сразу большую картинку, рисунки на песке Андрес Амадора

Андрес Амадора

Андрес Амадора
  • 100
0
автор: Xelax (редактировано: 26 августа 2009  просмотров: 1802)
Фотошоп может все и иногда он доводит до ужасного!

Фото монтаж

Фото монтаж
  • 0
0
автор: Xelax (редактировано: 26 августа 2009  просмотров: 1628)
Надоело звонить по простому телефону покупайте такой!

Телефоны

Телефоны
  • 0
0
автор: Xelax (редактировано: 26 августа 2009  просмотров: 1570)
Всем всем самого приятного аппетита
Сандвичи

Сандвичи
  • 0
0
автор: Xelax (редактировано: 26 августа 2009  просмотров: 1883)
Красивая девушка готовая на все ради вас!

Ульяна

Ульяна
  • 0
2
автор: Xelax (редактировано: 25 августа 2009  просмотров: 1710)
Симпатичные картины от Fred Gambino

Fred Gambino

Fred Gambino
  • 0
0
автор: Xelax (редактировано: 25 августа 2009  просмотров: 1621)
Вот эта машина для души подойдет каждому!

Nissan Maxima

Nissan Maxima
  • 0
0
автор: Xelax (редактировано: 25 августа 2009  просмотров: 1721)
Просто небольшая подборка веселых и смешных картинок!

Веселая подборка

Веселая подборка
  • 0
0
автор: Xelax (редактировано: 25 августа 2009  просмотров: 1735)
В психушке двое разговаривают:
– Ну, как тебе мой роман?
– Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
– Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
– Ой, а как это?
– Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
– Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
– Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

- Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат!
– Какой салат изволите-с?
– Что-нибудь помягче.

- Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
– Да, потому, что там написано: «Открывать здесь».

Одна подруга другой:
– Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
– Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
– Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
– Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. ”Ни фига себе” – подумал я – ”Ну ничего. Дети не забудут”. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: ”Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!” И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: ”Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!” И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: ”Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!” Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: ”Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!” Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю суку!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
– Папа, тебя учительница математики вызывает.
– А что случилось?
– Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: “63”, она спрашивает: ”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х..й, разница?”..
– Действительно, какая разница? – удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
– Пап, а ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
– Зачем?
– Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я что, на x..ю стоять должен?”
– Да действительно, – говорит отец, – ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
– Пап, ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Не ходи, меня исключили.
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
– А учитель рисования наx..й пришел?
– Я так и спросил.

На светофоре останавливается 600—ый Мерс и в него со всей дури вьезжает Хонда ! Из Мерса выходит Громила , открывает дверь Хонды и начинает избивать водилу ! Водитель Хонды : У х... , У х... ! Громила бьет его еще сильнее. Водила снова : У х... , у х... ! Громила : Да че ты ” ухаешь ” придурок ? Водила : У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА !!!!

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
– Хм...{смущенно}
– А какой у тебя ротик!
– Хм...{смущенно}
– Какой носик!
– Хм...{смущенно}
– А какие ушки!
– Дурачок...{закрывая лицо ухом}

Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
– Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
– Ссок пью.

- Дэвущка, а на вам мух сыдит.
– Не на ”вам”, а на ”вас”.
– На мну?
– Не на ”мну”, а на ”мне”.
– Опять на вам? Какой щюстрый мух!

Один боксёр говорит другому:
– У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
– И ты дал?
– Дал.
– Много?
– Да не много... Но операцию делать придётся!

. Приходит к врачу мужик, и говорит:
– Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
– Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
– Ну что это, доктор?
– По-моему, у вас музыка пиздатая!

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
– Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачётку:
– Подготовился. Возьмите на последней страничке.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
– Ты кто? Откуда взялся?
– Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
– Ох, и я бы поела!
– А что в обмен дашь на мясо?
– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
– Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула...

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
– Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
– Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. – отвечает мальчишка
– А родители дают тебе деньги?
– Нет, они – безработные.
– Понятно.
– Доктор, а что со мной? – озадаченно спрашивает мальчик
– С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
– Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
– Я!

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
– Первые полчаса – на часы.
– А когда она приходит?
– Ты знаешь, иногда такое приходит – глаз от часов не оторвать!

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого. Дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
– А ты че тут делаешь???
– Да вот, еду ...
– А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук ”Шшшш” – это вулканизация, Звук ”бах” – это прокалывание дырки.
Следующий цех – презервативный.
Звуки: Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Стране нужны же потребители сосок!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
– Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
– Нет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал как он кричал ”Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! ”

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие последствия теперь будут?
Судья:
– Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
– Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
– Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
– Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Поймал старик рыбку золотую.
– Отпусти меня, старче, три желания исполню!
– Заебись! – сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
  • 100
0
автор: Xelax (редактировано: 25 августа 2009  просмотров: 1917)
Хочеться экзотики тогда езжайте сюда!

Гостиница

Гостиница
  • 0
0
«    Август 2009    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 












Ваш пол?