Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно.
Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось -
он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.
Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же.
Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА.
Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху приг в колодец.
Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает:
"Сынок ты здесь козы негде не видел?"
- Да 2 секунды назад пригнула в колодец.
Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".


Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали.
Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул.
Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает.
Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает.
Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.


Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!


Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.


- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...


Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.


Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!


Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как
за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг...
Еrоsh: епт... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!


Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Вовочка в слезах - к отцу:
- Папа, меня пацаны в школе геем обозвали!
- Вот скоты!!! Ты хоть им наподдал как следует?
- Не могу...
- Почему??!!
- Они такие все хоро-о-ошенькие!


Чебурашка и Гена под яблоней:
- Гена, а Гена, а ты можешь достать во-о-он то яблоко?
- Не знаю.
- Гена, а Гена, а Галя может достать это яблоко?
- Не знаю.
- Гена, а Гена, а Шапокляк может достать это яблоко?
- Не знаю!
- Гена, а Гена, а пионеры могут достать это яблоко?
- Не знаю!!!
- Гена, а Гена, а я могу достать это яблоко?
- Да ты, Чебурашка, кого угодно достанешь!!!


Летит орёл, из задницы глист вылезает и спрашивает: - Орёл мы на какой высоте.
Орёл - 10 тысяч метров. Глист - Аа? Через минут 15 опять. Орёл мы на какой высоте?
20 тысяч метров. Аа? Через 30 минут опять. Орёл мы на какой высоте?
50 тысяч метров. Глист взволновано - Смотри орёл не обосрись, а то у меня семья волнуется.


Генерал принимает парад. Перед ним проходят строем солдаты.
- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра жела тарищ гвар генерал!
- Почему у вас плац обосран?
- Урра-а-а!


Девушка на джипе перевернулась на ровном месте.
Спрашивают: что делала, как смогла?...
-Колготки меняла...
-Как,а разве можно?..
-Да два раза получалось..


-Доктор,у меня что-то болит..
-Сейчас я вам дам каких-то таблеток..


-Водительские права получил?
-Получил! Осталось только фамилию вписать.


Наутро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой,
а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...


Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит. Терапевт ей:
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась, в коридоре её спрашивают:
- Бабка чё случилось?
- Да какое-то ФИО спрашивает.
- Это фамилия, имя, отчество.
Заходит опять.
- ФИО?
- %УЯ!
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.

Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак
не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть.
Она на пол упала...
Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром
терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
- еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История
повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод,
тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей
спрашивает:
- Что это у вас случилось?!
- Неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал!
- Ну и что?!
- А ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...


На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.


Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.


Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!


Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка
моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.


- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.


Начались у сестры Вовочки месяные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не хирург, но помоему тебе яйца оторвали.


Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"


Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.


Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..


Три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали , скачут и видят красивую девушку.
Алеша Попович говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.
поскакали 2 богатыря дальше, скачут и видят ещё красивей девушку.
Никита Добрынич говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит ещё красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит - ещё красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать ещё красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной красоты девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет,поэтому решил дальше скакать.
Но здесь конь его говорит голосом человеческим: - ты скачи Илья дальше. а я здесь останусь.


Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...


Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?


В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель:Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила.


Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз попугай соглашается
разговаривать только в присутствии своего адвоката.


Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ''обгон запрещен''!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!


Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть
не
умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки
к ордену
почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский
офицер, - что
когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло
ее
водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось
вчерась,
намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку
проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...


- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги
умерли за свою родину!