История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

В психушке двое разговаривают:
– Ну, как тебе мой роман?
– Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
– Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
– Ой, а как это?
– Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
– Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
– Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

- Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат!
– Какой салат изволите-с?
– Что-нибудь помягче.

- Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
– Да, потому, что там написано: «Открывать здесь».

Одна подруга другой:
– Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
– Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
– Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
– Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. ”Ни фига себе” – подумал я – ”Ну ничего. Дети не забудут”. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: ”Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!” И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: ”Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!” И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: ”Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!” Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: ”Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!” Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю суку!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
– Папа, тебя учительница математики вызывает.
– А что случилось?
– Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: “63”, она спрашивает: ”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х..й, разница?”..
– Действительно, какая разница? – удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
– Пап, а ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
– Зачем?
– Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я что, на x..ю стоять должен?”
– Да действительно, – говорит отец, – ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
– Пап, ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Не ходи, меня исключили.
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
– А учитель рисования наx..й пришел?
– Я так и спросил.

На светофоре останавливается 600—ый Мерс и в него со всей дури вьезжает Хонда ! Из Мерса выходит Громила , открывает дверь Хонды и начинает избивать водилу ! Водитель Хонды : У х... , У х... ! Громила бьет его еще сильнее. Водила снова : У х... , у х... ! Громила : Да че ты ” ухаешь ” придурок ? Водила : У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА !!!!

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
– Хм...{смущенно}
– А какой у тебя ротик!
– Хм...{смущенно}
– Какой носик!
– Хм...{смущенно}
– А какие ушки!
– Дурачок...{закрывая лицо ухом}

Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
– Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
– Ссок пью.

- Дэвущка, а на вам мух сыдит.
– Не на ”вам”, а на ”вас”.
– На мну?
– Не на ”мну”, а на ”мне”.
– Опять на вам? Какой щюстрый мух!

Один боксёр говорит другому:
– У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
– И ты дал?
– Дал.
– Много?
– Да не много... Но операцию делать придётся!

. Приходит к врачу мужик, и говорит:
– Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
– Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
– Ну что это, доктор?
– По-моему, у вас музыка пиздатая!

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
– Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачётку:
– Подготовился. Возьмите на последней страничке.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
– Ты кто? Откуда взялся?
– Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
– Ох, и я бы поела!
– А что в обмен дашь на мясо?
– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
– Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула...

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
– Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
– Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. – отвечает мальчишка
– А родители дают тебе деньги?
– Нет, они – безработные.
– Понятно.
– Доктор, а что со мной? – озадаченно спрашивает мальчик
– С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
– Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
– Я!

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
– Первые полчаса – на часы.
– А когда она приходит?
– Ты знаешь, иногда такое приходит – глаз от часов не оторвать!

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого. Дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
– А ты че тут делаешь???
– Да вот, еду ...
– А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук ”Шшшш” – это вулканизация, Звук ”бах” – это прокалывание дырки.
Следующий цех – презервативный.
Звуки: Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Стране нужны же потребители сосок!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
– Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
– Нет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал как он кричал ”Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! ”

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие последствия теперь будут?
Судья:
– Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
– Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
– Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
– Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Поймал старик рыбку золотую.
– Отпусти меня, старче, три желания исполню!
– Заебись! – сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

Приходит молодой монах перед своей первой паствой к святому отцу и говорит:
– подскажите как мне провести молитву?
– святой отец говорит остаканься сын мой и будет все в порядке!
– прошла молитва монах спрашивает ну как я провел первую молитву?
– святой отец отвечает в принципе не плохо!
– но во- первых я сказал остаканься сын мой ,а не ографинься!
– во- вторых кроме Божьей матери в молитве никаких других матерей нет!
– в-третьих не стоит рясу в трусы заправлять!
– в- четвертых кадило машут вертикально ,а не горизонтально!
и в пятых молитву заканчивают словами аминь ,а не п_здец вам всем!

кто-нибудь знает зачем блондинки подкрашивают корни волос темным цветом?

Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
-Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем – расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли.
Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли...
Русский думал-думал, взял и закрасил весь лист черной краской.
Немцы думали-думали, не могут угадать. Зовут русского:
– Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
– А это негры ночью уголь воруют!

На дороге заглох ”Мерседес”, образовалась пробка. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
”Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться”
Пауза. Голос из другой кабинки: ”Ты чё там, жрешь что ли?”

Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит – а воды не видно. Бросил камень – не слышно. Бросил булыжник – нет эффекта. Видит – лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. ’Глючит меня’ – думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
– Cлышь, козу мою не видел?
– Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
– Не гони!. Я ее к рельсе привязал

В аптеке:
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Солдат пишет домой из армии:
– ”Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
– Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Из письма в газету:
... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит.
Он спрашивает у них кому сколько дали.
1—й: – Мне дали три года.
– Ну, это быстро пролетит – зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2—й: – Мне два года:
– Ну, это еще быстрее – зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде? – спрашивает он у третьего.
– Год.
– Ой, бл* – не повезло-то тебе как – день, ночь, день, ночь...

Вот, ходит мужик, встерчает девку – Эх... Она такая... -, думал мужик и спросил... – По трахаемся? -
– С удовольствием, – ответила девка – Только чур так, ты мне минет делай, давай -

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: ”Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько – на сколько хочешь помолодеть”.
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: ”Хватит, хватит...” Муж в ответ:
– Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

Бензин – это как секс. Его всегда недостаточно.

Бедный с богатым:
– Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
– Ну за твои, конечно, нельзя!
– Да нет, я о другом. Любовь бывает чистая, честная, бескорыстная...
– Ну, на такую и у меня не хватит.

Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. – Друзья мои, – вдохновенно утверждал он, – я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
– Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означет выражение: ”Родиться в рубашке”?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Объясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было

Сам того не подозревая, Ющенко подтвердил правоту теории Ленина. На своем примере он доказал, что украинским государством может управлять не только любая кухарка, но даже пасечник.

- В списке журнала ”Форбс” самых влиятельных женщин мира Юлия Тимошенко на две позиции отстала от английской королевы. С чем это связано?
– На одну позицию Юля отстала потому, что королева владеет Букингемским дворцом, а Тимошенко – только однокомнатной квартирой в Днепропетровске. А на вторую потому, что королева не вмешивается в управление страной, а ”вона працює”.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО КИНЕМАТОГРАФА
Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, – это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, – это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, – это российский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, – это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, – это старинный японский фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, – это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, – это ‘17 мгновений весны’.
Если героя отодрали в задницу, – это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, – это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, – это концептуальный немецкий фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, – это украинский фильм.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51 % инвалидов – налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

У сына шатается молочный зуб. Малый в крик:
В больницу не пойду, хоть режьте вдоль и поперёк.
Слёзы, сопли, нервы всё, как обычно. Сошлись на варианте пойдём в больницу, доктор посмотрит и ничего делать не будет, а за это он получит всё, что выберет себе в магазине. Я уже почти и сам поверил.
Заходим к врачу, он остаётся у доктора, а меня посылают платить «спонсорскую помощь». Прихожу и вижу: сидит мой сынуля с ватой во рту и глазами меня просто четвертует. Оказывается, ему вырвали ДВА зуба!!! Всю дорогу домой шли молча, он молча ткнул мне в направлении рынка, молча подошёл к прилавку, взял самую дорогую машину, развернулся и ушёл. Видели бы вы глаза продавщицы.

Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Принято считать, что все мужчины хоть раз оказывались в ситуации, когда эрекция их подводила. Я согласен, что так оно и есть. Но только с одним замечанием – подводит совсем не всегда именно отсутствие эрекции. Иногда совсем даже наоборот. Я, например, классе в восьмом стоял у доски, меня отчитывали за прогулы, а у меня стояк такой, что причина этих прогулов становилась очевидной))) Молодость, знаете ли...

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Еду сегодня на работу в маршрутке. На одном из перекрёстков мы догоняем другую и некторое время ”тягаемся”. Все завороженно ждут и болеют за нашего водилу. Наша ГАЗель оказалась послабее мерседесовской, и метров через 300 она нашу обходит, и из удаляющегося окна водила нашему показывает поднятый вверх средний палец. Реально все пассажиры восприняли этот жест как личное оскорбление. Никогда не видел такой солидарности с водителем...
P.S. через 2 перекрёстка наш мерина всё-таки ”сделал”, а в кабине раздался вздох всеобщей гордости...:)